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很多父母可能都不知道:孩子的心很脆弱,孩子的心是玻璃做的,很容易碎的。


所有的孩子都對父母有一個理想的期待,期待被呵護、被接納。於是,只要經歷父母惡意、不友善的對待,孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛。這是很真實的感受。

這篇文章是《擁抱不完美》內摘抄的:很多的父母都可能會「無心」地傷了自己的孩子而不自知。雖然我們不是故意的,但父母的一句話、一個動作,在孩子眼裡,都會被放大解讀。


孩子很敏感的,請小心我們的語言吧!


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不要背叛你的孩子


母親節過後,一位新個案小玉(化名)來找我諮詢。


她會找到我
是因為看過我寫的一篇關於不完美母親的文章。她很有共鳴,同時也被裡面的故事給震撼到,因為她也有一個不完美的母親。

第一次晤談裡,她跟我說了許多故事,關於她從小被母親忽略、打罵、羞辱等精神虐待的故事。回顧傷心往事,讓她很傷心,邊說邊哭。

那次晤談結束,除了我的書外,我還介紹她看一本書《不完美的禮物》給她參考。

接納自己的不完美、並接納自己有一個不完美的母親,是療癒的第一步。

下周當小玉再度出現時,她一坐下來馬上就迫不及待想跟我分享閱讀的心得。 她告訴我,那天回去她就買書了。上個禮拜,兩本書讓她邊看邊哭,裡面很多故事都很觸動她。

「尤其當我看到《不完美的禮物》作者講的最後一個故事時,我當場就放聲大哭了。」她說。 我很好奇是什麼故事觸動到她,便請她詳細說明。

「就是作者布朗寫說,有一天她帶著八歲的女兒逛百貨公司買鞋子,結果當時賣鞋子的專櫃正放了一首流行歌曲,她的女兒竟然當場跳起舞來(她女兒是一個肢體很自由的孩子)。

就在那時,專櫃旁邊剛好有三個貴婦同時也帶著孩子來買鞋子,大家全盯著她女兒跳奇怪的機器舞。作者注意到旁邊人的表情,不是欣賞,反而是為她的女兒感到難為情。當時她也超尷尬的。

當貴婦旁邊的小女生正交頭接耳,可能在說些取笑她女兒的話時,她女兒頓時不知所措,身體僵住,突然停了下來,看著作者,眼神彷彿在問:『媽咪,我接下來怎麼辦?』沒想到,作者看著女兒說:
你可以把稻草人的動作加進去呀!

於是,女兒繼續開心地跳她的舞,從那一刻起,作者的視線就不曾離開女兒身上,她在一旁欣賞著女兒的即興表演。 作者說,她不想背叛她的女兒,她選擇站在女兒這邊。當我看到這裡時,就放聲大哭了。」

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嗯,是有這個故事,我記起來了。 書上還寫著:在第一時間,看到別人對自己的女兒指指點點、議論紛紛時,作者布朗也超尷尬的,她說,要是在以前,她絕對會用力瞪女兒一眼,說:「拜托你,別那麼誇張好嗎?」但她知道,如果她這麼做,等於是「背叛女兒、拯救自己」。她在書上說:「感謝上帝,當時我不是如此反應。」

因為布朗這幾年專注於「羞愧」議題研究,所以她深知羞愧會在什麼情況出現,打擊自己與他人。羞愧源自於「不完美」

我們的文化是要我們完美的,當我們無法符合這個標準、當我們不完美時,羞愧立即上身。 為了要完美,我們把自己「限制」在一個框框裡,冷靜、自我控制、怕出錯。

作者在書上說:「當我們把冷靜自持和控制,看得比容許自己釋放熱情、耍寶搞笑、流露真心、表達真實的自己還重要時,就等於背叛了自己。當我們一再背叛自己,我們也會背叛所愛的人。」唉,說得真好。


回到小玉身上,我感謝她分享這個好故事給我,接著,我問她:「我可以知道為什麼這個故事那麼觸動你,讓妳大哭嗎?」 小玉告訴我,從小到大,她很少體驗到父母是「站在她這一邊」、支持她的,甚至,她體驗到的,幾乎都是父母的「背叛」。

她舉例:小學有一次她跟同學在教室裡吵架,被老師看見了,老師把她叫到辦公室,二話不說就指責她,說她態度不好,不該那麼大聲,要她跟同學道歉。其實當時是同學先欺負她、偷拿她的鉛筆,老師的指責讓她覺得很委屈。

回家後,她跟爸爸訴說心裡的委屈,沒想到爸爸卻說:「跟同學吵架、被老師罵這麼丟臉的事,你還敢說!」當場,她感覺好像被重重甩了一個耳光。心,很痛。 

「父親背叛了我,」她說:「父親的背叛遠比起被同學欺負、被老師冤枉的痛還要痛,還要叫人傷心。」不只如此,母親也是。

小玉又舉例。 國中時有一次在餐廳吃飯,那次聚餐是跟姑媽、姑丈、堂哥、堂姊一堆親戚朋友吃飯,大家開心地邊吃邊聊天,吃到一半,聊到孩子的功課,媽媽突然在眾人面前對著小玉說:「你看堂哥、堂姊多厲害,他們都考上建中、北一女,哪像你這麼笨又不用功,我看你能考上景美女中就偷笑了。」 

小玉說她當場恨不得有個地洞可以馬上鑽進去,當下她羞愧到臉紅,飯也吃不下了。這就是母親的背叛。

小玉繼續補充:「從小到大,不管我做什麼、說什麼都不對,母親很少肯定我。以前我最常經驗到的是:在餐桌上,我講話講到一半,媽媽就會從餐桌底下,狠狠地踢我一腳制止我,要我別說了。每次被踢,我都很受驚嚇,我終於知道為什麼我一直害怕犯錯、一直沒有安全感的原因了。」 多麼痛的領悟啊。



很多父母可能都不知道:孩子的心很脆弱,孩子的心是玻璃做的,很容易碎的。所有的孩子都對父母有一個理想的期待(我們會過度美化父母),期待被呵護、被接納。

於是,只要經驗到父母惡意、不友善的對待,孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛。這是很真實的感受。而且,更要命的是,這個受傷的感覺,會一直「過不去」,停留在記憶裡,一輩子不散,除非你回頭,把當時羞愧的自己給解救出來。

說這個故事,是因為很多的父母可能會「無心」地傷了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的,但父母的一句話、一個動作,在孩子眼裡,都會被放大解讀。孩子很敏感的,請小心你的語言,我常跟很多父母這麼說。

其實,我們都不完美。如果你有不小心傷過孩子,讓他們受傷、流淚、感覺被背叛,請二話不說地,立刻向他們道歉吧。一聲「對不起、請原諒我」,孩子身上的傷,馬上獲得撫平。

如果,你還是說不出口(愛面子),也沒關係,那麼,起碼在心裡默念《零極限》裡的四句話吧:「我愛你、謝謝你、對不起、請原諒我。」 小小的道歉或補償,對孩子意義非凡,因為裡面是愛,愛就是療癒。

畢竟,孩子比面子還要重要,不是嗎?


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