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作者:而安


最近和閨蜜們聊起了最近大熱的日劇《四重奏》,大家七嘴八舌議論起了女主角卷真紀的婚姻。

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『她的原生家庭讓她缺乏安全感了,所以在婚姻裡失去了獨立的人格。』

『她沒找到適合她的男人。』

『她根本不了解男人要的是什麼。』

......

聽著姐妹們的討論,我陷入了沉思。

她們說的對嗎?有些道理,又不全對。

婚姻原本就是一場複雜多變而沒有標準路徑的歷險。

如果一定要分析如何才能避開險途中的陷阱、湍流和死胡同,我們不妨順著《四重奏》的劇情將其中的一些玄妙體會。

你無法阻止老天要打雷還是閃電,可是備足冒險裝備,提高生存技能,還是可以降低失敗率吧?!




你們是否坦誠聊過,想要怎樣的婚後生活?

《四重奏》中的女主角真紀,有過一段失敗的婚姻。也曾相愛的兩人走進婚姻後,期待的生活發生了衝突。

小期待落空看似小事,卻一次次累積著,最終落得丈夫“落荒而逃”,寧可“玩失踪”也不想回家的荒唐結局。

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如果把婚姻比作你的一份工作,在你接受OFFER和老闆達成共識時,你們是否有互相問過,你期待怎樣的工作氛圍和條件?老闆又期待你是什麼類型的員工?

如果彼此三觀不合,他希望你絕對服從權威,而你希望平等自由,其實你會重新考慮這份工作了——即使它的薪水非常誘人。

如果你們的矛盾並沒有那麼對立,那麼彼此的妥協和努力,會讓你們的關係變得和諧可持續。

比如,你知道老闆希望你更勤奮,你希望老闆給你更多鼓勵,但你們整體上都認可公司的文化和發展方向,那麼,恭喜你們,可以合作試試看了。

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其實雙方關係比僱佣關係更平等的婚姻又何嘗不是?

你希望當頂客族,而我希望子孫滿堂;你希望女人全職在家帶孩子,而我希望雙方對家庭各付一半責任。

婚姻裡總有一些矛盾其實原本就存在,只是你們逃避討論,或者忽略 “婚前好好談一談” 這個重要環節,以為隨著時間推移,隨著一紙婚約,“對方” 會妥協的。

結果,自然是在磕磕碰碰中彼此傷痕累累。

其實,正面矛盾,是很好的 “了解彼此”,並尋找到矛盾解決方案的唯一辦法。

假如真紀的丈夫知道她的過往故事,知道她對普通家庭生活的嚮往和對家人的依賴感,是不是會更理解疼惜她一些?

如果真紀知道丈夫希望生活不只是柴米油鹽,而還能保留有一分浪漫和激情,是不是就不會拒絕一起去散步喝咖啡的邀請,也不會把他送她的詩集用來墊熱鍋了?




你知道你的另一半並不喜歡吃炸雞的時候加檸檬汁嗎?

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《四重奏》裡引來網友熱議的“ 炸雞檸檬汁論”,也是我們在夫妻溝通時常常會走入的盲區。

婚姻和戀愛有一個很大的不同,我們彼此之間不再像戀愛時那麼 “小心翼翼”。

熱戀時我們往往更考慮對方感受,怕對方嫌自己臭一定會洗個澡再約會,看電影前會問對方喜歡看什麼片,點菜前會問你有什麼忌口。

可是進入婚姻後,我們以為,彼此已經太懂彼此了。所以,炸雞加檸檬汁之前,也忘記考慮,要不要問一下對方,你喜歡加檸檬汁嗎?

也許你會說,這樣的日子過得太辛苦了。難道夫妻不應該是最 “放鬆” 的關係嗎?

是,又不是。

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其實,“放鬆” 來源於 “你已經知道我不喜歡檸檬汁了,所以我也不用特意跟你說”,來源於 “我不用小心翼翼的假裝我對不感興趣的事物感興趣”,但絕對不同於 “放鬆對另一半需求的持續了解”,或者 “放棄讓自己成為更好、更優秀的另一半”。

當然,一段溝通良好的關係,還需要坦誠與互相信任為基礎。畢竟,如果我問你真實想法,而你還要選擇逃避溝通或者敷衍說謊,也是很難讓關係良性發展下去的。

想一想,在你的婚姻裡,是否也曾有過認為 “你以為” 的就是 “對方以為” 的自以為是的瞬間?




美好的婚姻不能靠孩子“維繫關係”

在《四重奏》中,其實沒有過分渲染真紀和丈夫 “很難要孩子” 這一難題。

看劇的時候也會暗暗不自覺地想,如果他們有了孩子,真紀是不是就有了 “家人”,有了更大的安全感,而她的丈夫也不會一直沉浸在追求 “戀人關係” 的空虛感裡了。

畢竟,在我們的現實生活中,很多的愛情,最終都靠孩子變成親情而 “存活” 下來。可是,家森前妻的這句話卻扇醒了我們—— “把孩子當做維繫關係的紐帶時,夫妻之間就完了。

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有時候真希望更多的男人都了解這句話。

其實生活中有不少男人,依然會把 “生個孩子” 放在愛情和 “妻子” 的前面。或者,當婚姻出現危機或者溝通不暢時,他們就開始了自我洗腦—— “生個孩子就好了”。

“好了” 的定義到底是什麼?

恕我直言,夫妻關係中,孩子的出現,改變的只是 “離婚” 的成本和風險考量罷了。

如果感情稀薄,矛盾叢生,溝通不暢,誕生在這樣家庭的孩子,又如何能 “好了” ?感受不到幸福的妻子,在壓力更大的孕育路上,又怎會從此 “好了” ?

在這個時代,我們有了更多選擇的自由和追求幸福的能力。想必,“忍辱苟活”,早已不是婚姻的首選項。




無論多想依賴對方,都請讓另一半看到獨立而美好的你

真紀的丈夫抱怨的另一個重點,在於他覺得真紀完全放棄了自己的愛好和生活,變得不再優雅神秘。

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每次聊到這個問題,很多家庭主婦和孩子的媽都很想叉腰白眼——

“你以為全職主婦那麼好當嗎?” 

“你以為養孩子那麼輕鬆嗎?”

然後,話題就這麼被終結了。

常常有人感嘆,這個社會對女人要求太高了,希望她們職場上獨當一面、風趣優雅,又希望她們在家溫柔賢淑、照顧好老公、養好孩子。

是的,這不公平。每段婚姻彼此的期許和現實狀況不同,注定了總要有人為家庭做更多妥協和犧牲。

可是,丈夫的抱怨其實也可以當成一種提醒。

即使選擇做全職主婦,也不要完全放棄自己的愛好和生活。

無論你是喜歡看書,運動,跳舞,旅行還是寫作,記得給自己留一點點獨立時間。無論你有多投入為家庭奉獻,記得保留你的朋友圈,讓自己有自家男人以外可以傾訴和一起玩樂的對象。

因為,對於丈夫而言,一個全心花在家庭瑣事上的女人,並不會比一個保有自己獨立人格和生活的女人更有魅力。而後者甚至能讓他在感到孤獨或者軟弱的時候,更感覺得到支撐和安慰。




如果有一個開關可以重啟人生,你會不會按下去?

家森在劇中問同伴:“ 如果有一個開關可以重啟人生。你會不會按下去?”

他們都選擇了不會,因為經歷過失敗和不幸,也不想因此錯過與彼此的相遇。

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其實,一段最終幸福美好的婚姻,應該也是一場不容錯過的相遇吧。

在追尋的路途中,也許我們曾經摔得遍體鱗傷,也許我們曾經迷路找不到方向,可是,如果最終能夠溫暖地牽手相伴,又有誰願意假設 “不曾相遇”,願意假設 “如果沒有你”。

在追求幸福的路上,如果我們不曾學會如何愛人,不曾學會放下一些自私和孩子氣,不曾為了對方讓自己成為更好的自己,那麼即使人生重啟,也許,你的婚姻,也不會有太多不同。

找到那個人,好好的愛他,學會從容地相處,讓彼此相愛而獨立。

我們希望有更多經得住世俗考驗的美好,讓我們能依然相信愛情,也相信婚姻。


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