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作者:克雷格·史密斯(Craig Smith,Research Investigator, University of Michigan)翻譯:鮮于文雯

你是否曾為自己理應得到道歉,實際卻沒有而感到難過呢?你是否曾經覺得『對不起』這三個字很難說出口呢?

你的這些經歷都說明了道歉有多麼重要。在所有的文化環境中,都存在“道歉”,而且,每種文化下的道歉,都有許多共同點。

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在成年人之間,道歉在許多方面都很有幫助: 道歉可以減少報復;道歉可以讓人寬恕,使人同情做錯事的人;道歉可以重建信任。

此外,真誠的道歉能快速降低血壓,尤其對於那些易怒的人更有裨益。

那麼,兒童是如何看待和理解道歉的呢?孩子做錯了事,我們應該要求孩子道歉嗎?父母做錯了事,跟孩子道歉是必要的嗎?



兒童是如何理解道歉的?

研究表明,四歲的兒童已經能夠理解道歉的情感意義

例如,他們明白,道歉能讓不開心的人變得開心。學齡前兒童也懂得因為做錯事而道歉的人更為可愛,更適合交往與合作。

最近有研究測試了道歉對兒童的實際影響。在其中一項研究中,一組4-7歲的孩子得到了一個拒絕分享的孩子的道歉,而另一組孩子沒有得到道歉。得到道歉的孩子感覺較好,並且認為那位曾拒絕分享的孩子,是友善的,並且他感到了懊悔。

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在另一項研究中,孩子們將會面臨一個更加令人沮喪的情況:有一個人打翻了6-7歲的孩子們搭的一座塔。一些孩子得到了道歉,另一些則沒有。

在這種情況下,自發的道歉並沒有改善兒童沮喪的感覺。然而,道歉仍然產生了影響。相對於那些沒有得到道歉的孩子,得到了道歉的孩子們更願意與打翻了塔的人分享他們的貼紙。

這一發現表明,得到道歉會讓孩子變得寬容,即使這件事所引起的悲傷會持續一段時間,這也是可以理解的。值得注意的是,當其他人表示願意幫助他們把塔再搭起來的時候,孩子們會感覺更好。

換句話說,對於孩子來說,懊悔的話語和重建的行為都會產生積極影響

這樣看來,就算是大人做錯了事,放下所謂的面子跟孩子道歉,是有積極意義的



該要求孩子道歉嗎?

我們已經知道了,道歉對於孩子來說是有意義的,但是,如果孩子做錯了,父母是否應該要求孩子道歉呢?

有人反對孩子道歉,而這種觀點基於一種錯誤的認識,即年幼的孩子在社交上的理解有限。事實上,年幼的孩子們已經能夠理解他人的很多想法。

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關於父母什麼時候,以及為什麼要求孩子道歉,還沒有得到系統性的研究。

為了深入了解這一問題,我最近與馬里蘭大學的同事盧智瑛(Jee Young Noh)和邁克爾·里佐(Michael Rizzo)以及哈佛大學的保羅·哈里斯(Paul Harris)進行了研究。

我們調查了483位3-10歲孩子的父母。大多數為母親,也有相當一部分為父親。我們通過線上育兒討論組挑選了這些父母,他們來自美國各地的社區。討論組裡的家長對於育兒有著各種觀點。

為了考慮到父母可能想要展示自己最好的一面的可能性,我們對每個家長採取了“社會期望偏差”(social desirability bias)的方法。根據這種偏差所產生的影響,我們對統計進行了糾正,最後得出了報告的結果。

首先,我們要求父母想像一下,他們會把孩子所做的什麼行為視為“踰矩”(transgressions)。然後,我們會詢問他們,在每種情況下中他們要求孩子道歉的可能性究竟有多大。

我們還會讓父母們對於孩子學會在各種情況下道歉的重要性打分。最後,我們會詢問父母他們平時育兒所採用的方法。

96%的父母都認為,如果孩子故意惹惱別人的話,學會道歉非常重要;88%的人認為即使不是故意惹惱別人的情況下,孩子學會道歉也很重要。

不過,仍有5%的受訪家長認為道歉只是些空話,但我們也有必要提醒這些父母,不要求孩子道歉,也要根據情況小心處理。

孩子故意或並非故意的“道德踰矩”(moral transgressions )行為需要道歉,道德踰矩行為包括公正和權利方面的逾越,如偷竊或傷害他人。孩子在社會慣例方面的踰矩行為(例如,打破遊戲規則,打斷談話),道歉相對不那麼重要。



道歉是修補裂痕的一種方式

值得注意的是,當孩子故意或者並非故意惹惱別人後,父母最有可能會要求孩子道歉。

這表明對於許多家長而言,要求孩子道歉的重點在於解決孩子社交上的過失。我們的數據表明,父母會用道歉來教育孩子如何處理困難的社交狀況,不管其潛在的意圖是什麼。

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例如,88%的家長表示,如果他們的孩子不小心弄壞了同伴的玩具的話(在孩子沒有主動道歉的情況下),他們通常會要求孩子道歉。

事實上,如果孩子不小心造成的事故涉及到了其他的孩子(而非家長自身受到孩子的傷害),父母尤其會要求孩子道歉。當孩子的同伴作為受害者時,父母很可能認為道歉能夠快速修補潛在的人際紛爭,否則紛爭或將持續。

事實上, 在道德踰矩行為方面,父母要求孩子道歉,可以幫助兒童學會承擔責任。此外,要求孩子道歉增進他們的共情能力,避免對他人的傷害,解決混亂狀況。

然而,並非所有的父母都認為要求道歉是重要的。有一部分父母則相對寬容:給予孩子溫暖和關懷,但不過分用紀律管束孩子或期望孩子有成熟的行為。

何時要求道歉

總體而言,根據我們研究,大多數父母認為道歉對於兒童的生活非常重要。

上文所述的兒童發展研究表明,許多兒童也認同這一觀點。

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那麼在要求孩子道歉方面,哪些方法是有效的?哪些又是無效的呢?

我認為,父母應該考慮的是,孩子是否會心甘情願和真誠的道歉。最近完成的一項研究對原因有了進一步闡釋。

在這項目前正在審查研究中,我們向4-9歲的孩子詢問,以此來評估兩種家長要求道歉的方式。一種是希望孩子能自願向受害者道歉;另一種是家長強制孩子向受害者道歉(“你必須說你很抱歉!”)。

我們發現90%的孩子都認為“自願”道歉的感覺更好。只有20%的兒童能夠接受被要求道歉。

所以, 儘管父母們認為要求孩子道歉是有好處的,但是如果孩子還未準備好道歉,或者並非心懷懊悔之情就強迫孩子道歉,則是應該避免的。大多數孩子都不認為被迫的道歉是有效的

因此, 在這種情況下,與其強迫一個抗拒的孩子去道歉,不如讓自己平靜下來,試著增強孩子的同情心,或者進行彌補性的干預措施。當然,彌補性的措施往往會促使孩子心甘情願地道歉。

最後,認為道歉只是空話,小孩子只是在鸚鵡學舌的看法也不可取。請別忘了,我們在許多儀式上都有腳本式的語言交流,比如兩個相愛的人在婚禮上或結婚儀式上說出“我願意”——承載著深厚的文化含義和個人情感,道歉也一樣。

教育小孩子去道歉,其實是教他們如何成為一名關心他人和受人喜愛的社會成員。

來源:果殼童學館

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