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前不久聽到一位媽媽說:

都不知道該怎麼跟我家孩子說話了!昨天,我說該出門找小朋友玩了,不過天氣冷,得多穿件衣服。結果孩子死都不肯穿。

我最後告訴他,如果你不穿衣服,我們就出不了門!結果孩子開始鬧脾氣,最後鬧到在地上打滾起來!我一生氣就不理,等哭夠了,時間也不早了,結果當然就是沒出門了。

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這種孩子鬧脾氣的情況,幾乎在每個家庭都存在。

可是,孩子的很多哭鬧,其實都是可以避免的。

接著上面這個媽媽的問題看,我們設想兩種對比情形:

第一種情形

媽媽手拿著衣服對孩子說:「我們多穿一件衣服,外面冷 !」

處於叛逆期的孩子會出現這種情況:「我不要穿衣服 !」

第二種情形

媽媽說:「寶貝,穿上衣服,我們就可以出發了 !」

孩子往往會爽快地回答:「好 !」

為什麼兩種情形會有這麼大的區別呢 ? 原因在使用了不同的溝通技巧

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孩子的思維是不可逆的

最初,孩子的思維非常單純,等到大一點,會有複雜化的發展趨勢,但是他的思維,仍然是不可逆的。

所謂不可逆指的是,比如你問孩子「你的姐姐是誰?」,他能回答的出來;如果你問「你姐姐的弟弟是誰?」,他就無法倒推回來。

這就是為什麼前面那個例子,為什麼會有那麼神奇的反差效果。





第一種情景中,媽媽是在用自己的思維在表達:因為天氣變冷了,所以要多穿衣服才能出門。可是,孩子的思維不會倒推:哦,要多穿衣服,是因為外面天氣冷。

相反,第二種情景中,媽媽說,穿衣服,我們就出門。如此,孩子自動的從前往後這麼想,覺得就該這麼做。

所以,父母多用「一……就」的句式,可以引導孩子明白事件的邏輯順序,孩子也會更易理解和聽話。

少用複雜的因果推理句式,避免用「如果,就」,因為這些句子要嘛孩子聽不懂,要
孩子有被威脅的感覺,都無法達到好的溝通效果。

尤其不要用「你如果不,我就不」。譬如不少媽媽愛說的:「你如果不聽話,我就不帶你出去玩之類」、「你如果不把飯吃飯,我就不給你吃零食了」。

這種句式,沒有給孩子提供更多的選擇,很容易造成親子溝通的不暢,而且總是負性的說辭,就像是在威脅孩子,反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

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我們的孩子活在非黑即白的世界

孩子小的時候,判斷一切的標準非黑即白。這種思維方式一直會持續到孩子進入青春期之前。

我一位朋友家的兒子正在讀小學二年級。他告訴我這麼一個有意思的現象:

他帶兒子看電影,兒子指著男主角問:
這是好人還是壞人 ? 

可是電影裡的人物角色,沒有那麼明顯的好壞區分。於是我這朋友就告訴兒子:「這個人說不上好,也算不上壞。」

他兒子顯然對這個回答很不滿意。沒過多久,他兒子又開始問:「那現在,他是好人還是壞人 ?

這次父親才回過神來。於是,換了個方式,很乾脆地告訴兒子:
他是好人。

他兒子這才長舒一口氣,滿意了。

對孩子來說,他們完全無法理解,這個世界可以有東西既好又壞,既不好又不壞的。要嘛是好的,要是壞的 ; 要是黑的,要是白的,這就是孩子們的邏輯。




在孩子的語言能力發展之後,我們還會發現,孩子喜歡用「總是」、「決不」、「永遠」之類非常極端和決絕的詞,就是源於他們這個時候還習慣於單向式的思維模式。

因此,面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。若你跟孩子說「很難說」、「都不錯」「你可以這樣一點點那樣一些」之類的話,孩子無法聽懂。

所以,能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西,就用黑白去說。不能的,就不說。如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。

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叛逆期的孩子尤其不愛聽廢話

1-3歲,無論對父母還是孩子都是個關卡。

此時,孩子正處於叛逆期。叛逆期並不是說孩子就是在胡鬧,孩子有孩子的堅持,只有在他們發現自己無法引起父母的注意時,才會變得比較固執。

1歲以前孩子沒有語言能力,父母反而可以多說,也可以講道理,語氣溫暖平和,孩子反而能夠聽懂,感覺到父母在傳達著什麼。

而面對1-3歲的孩子,父母說話則要注意,必須要簡潔明瞭

盡量少說:「我們現在出門好不好?」「你把鞋子穿上好不好
」之類的話,因為這樣的句子大多只會得到孩子挑釁、否定的回答。

此時父母說話的原則:少說不,多說可以選擇的東西,不要和孩子廢話。




比如,不要反覆囉嗦說:「你不能把鞋子放在這裡/那」,「你別把鞋子放在床上!」合適的說法是:「你可以把鞋子放在床邊,也可以放在鞋架上。」

其次,要少進行道德說教。

成人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用,此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。如果父母拿成人標準去要求孩子,必然會引來親子之間的又一場戰爭。

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凡事先關注孩子的情緒,因為孩子的所有情緒都是合理的

孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。他們活在夢裡,也不會按照常理出牌。但是無論如何,這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。

此時,孩子所有的情感和情緒,不管再離譜,再不可思議,都是合理且合法的,都應該得到尊重。父母必須要接受這樣的孩子,而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。

當然,盡管孩子不需要對自己的情感和情緒負責,但要對自己的行為負責。

所以,如果孩子做出了破壞性行為,父母就必須介入,通過規則設立以及恰當引導,幫助孩子通過其他方式去發洩自己的壞情緒。

研究數據表明,除了少部分孩子(大概10%)由於天生的氣質類型,會比較難養育,脾氣會比較暴躁,有40%的孩子其實都屬於易養型,剩餘為中間部分。

更多時候是父母自己脾氣不好,缺乏方法,卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距,不是自己想要的孩子。父母首先沒有接納自己的孩子,乾脆把自己的耳朵對孩子「關閉」掉,就更加談不上良好溝通。

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聽不聽話,是孩子自己的事 ; 立規矩前,先讓孩子知道

孩子3歲之後開始共情,能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣,這就給了他們理由要去和人溝通。

而且,3歲以後,孩子可以聽懂大人的話,也有能力去表達自己內心的想法,因此父母一定要尊重孩子的想法,呵護孩子社會化的最初嘗試。





我們常見這樣一幕:父母帶孩子去商場的時候,孩子就開始要買這個買那個,然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。最後當然是父母贏了,並且對孩子冠之「無理取鬧」。

其實這是可以避免的。父母可以在進商場之前,就和孩子約好:今天你可以買一件東西,我們說好了,只買一件。

如果父母不提前說,孩子不會知道父母的想法是:帶我隨便逛一下,不打算買任何東西給我。相反,孩子的內心可是充滿了期待呢。

最後,父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是,或許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。

另外,孩子不聽話的時候,父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。

別看孩子年紀小,一歲以內的孩子就已經有各種情緒了 ; 一歲多的孩子就已經懂得「記仇」; 兩三歲的孩子開始「撒謊」,甚至還會有很強的自尊心。

所以,要把孩子當作成人一樣去看待。溝通的前提,一定是尊重

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