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美國著名「家庭治療大師」維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir)認為,一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,而這種聯繫有可能影響他的一生。

那個我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹的第一個家,叫做原生家庭。


不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口,因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。


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而作為父母,請你一定記得:你現在就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。


過去不對的事情,不要持續下去;過去好的經驗,要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。


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No.1 原生家庭影響你的人格和親密關係

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後,自己結婚成家的那個家。


我們把第一個家叫做原生家庭。


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No.2 不記得的事情對你的影響更大


當你年幼在原生家庭時,記得的事情和不記得的事情,哪個對你的影響比較大呢?是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。


人好比一台運行良好的電腦,平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面,但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此,我們也受一些看不見的程序的驅使,而表現出現在的行為。

在人際互動中,很多時候我們是在仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為,有些時候也會反其道而行之。

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No.3 來自不同的家庭,對事情的要求規則也不同


比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:「你的本來和我的本來,本來就不一樣。」




No.4 來自不同的家庭,有不同的習慣和規則


比如:一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子,新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家,吃完年夜飯,丈夫一家人四散離開,看電視的看電視,玩的玩,留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤狼藉,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣,而丈夫卻覺得不解。


等到丈夫回妻子家的時候,大年初一,一家人早起穿戴整齊坐在桌前等著父母的新年祝福,新女婿卻還在賴床睡覺,妻子把他匆匆叫下來——妻子感到沒面子,倍受傷害,丈夫還是覺得不解。

所以,當你沒有感受到愛的時候,並不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣;同樣,當你覺得受傷的時候,並不代表別人故意要傷害你。 

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童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個漂亮、品學皆優的女孩,在找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時間,又很難勉強自己而分手。

原來,在她六歲的時候父母離異,母親為了養家不得不做好幾份工作。有一天晚上,母親還在工作,她一個人回家,看到漆黑的房間,冰箱裡什麼吃的也沒有。

這種孤獨淒涼的感受如此刻骨銘心......從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩。


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這些潛意識中產生的「隱形的內在誓言」,常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。

這個影響一生的決定,並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你,對你有幫助。只是到後來,當你的人生環境改變時,過去這保護你的行為在新的環境裡,反而變成了阻礙。

當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候,可能會造成很多的問題。即「環環相扣的心理情結」 。

夫妻關係就像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裡跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞,我們必須學習了解對方的原生家庭,在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

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No.5 了解「強迫性重複」


生命中,我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關係,潛意識中藉著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程,得到第二次機會,去醫治過去所受的心理創傷,彌補過去的遺憾,滿足童年對自己特別重要,卻未能得償的一些心理需求。




No.6 值得思考的問題


  • 你從小最需要的,而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼?


  • 你從小常常有的一些負性情緒是什麼?


  • 你在哪一方面特別有情感過敏?你的「內在誓言」,或你的一個強烈的經驗感受,一個影響一生的決定是什麼?


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每一個人要學習為自己的心理情緒負責!

你沒有辦法使風不吹,但你可以調整風帆,讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人,往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口,因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 


過去原生家庭中發生的一些事情,你不需要負責任。但是,從今天開始,你所做的每一個選擇,你都要自己負責任。

請記得:你現在就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。過去不對的事情,不要持續下去;過去好的經驗,要把它傳承下去。

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No.7 什麼樣的家庭對孩子的成長最好?


一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;


一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞並推崇孩子的爸爸。

可以在一起、也可以分開,但不能沒有愛!

尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等於無意識裡也否認了孩子的一半。






再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?


因此夫妻離異時有所聞,重點是當夫妻分開時,我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢?

根據心理學家馬斯洛研究,當人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之後,心裡最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會令人感到空虛沮喪。

孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望,那麼,孩子是透過什麼方式與父母連接的呢?


如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因為透過做相同的事,孩子可以感覺「我們是一起的」,這就是歸屬感的需求。

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因此,孩子不會去管所做的內容是什麼,有時甚至是觸法也不管,因為強烈的心理需求就像飢餓時只要能吃飽,甚至冒險去偷食物。

因此,我們要了解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,將會讓孩子感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。

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例如,媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,孩子為了能和爸爸連接,會採取強烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。

但因為這不被媽媽允許,所以孩子表面上會聽媽媽,然而私底下會像爸爸,甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。


當我們否定自己的先生/太太時,我們正在給孩子什麼樣的訊息呢?

「你爸爸是懶惰、不負責的人,你以後不要像他一樣!」

「你媽媽死愛錢,你以後不要像她一樣!」

「你媽媽愛嘮叨,你以後不要像她一樣嘮叨!」

「你媽媽都不顧家,你以後千萬不可以像她一樣!」

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這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為:懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。


為什麼?因為他心裡強烈需要和他的父母連接,但有關他爸爸/媽媽的訊息卻全是負面訊息,他當然只能跟這些訊息連接,做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說,我只放在心裡沒說出來呀!不要自欺欺人了,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上沒說,如果你心中有這些訊息,一定會在無意識裡顯露出來,而你的孩子一定會感受到。

當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份,孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。


簡單地說就是,當你越不尊重對方,孩子就會越像他/她。


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那我們該怎麼辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的訊息來滿足孩子連接父母的需求

「你真了不起,和你爸爸一樣聰明!」

「你和你爸爸一樣講義氣!」

「你和你爸爸一樣人緣很好!」

「你和你爸爸一樣孝順!」

「你跟你媽媽一樣善良!」

「你跟你媽媽一樣有愛心!」

「你跟你媽媽一樣喜歡唸書!」

「你跟你媽媽一樣做事很認真!」






不只是稱讚孩子,重點是稱讚孩子「像爸爸」「像媽媽」的地方,透過這種方式,孩子會朝好的訊息方向與爸媽連接,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。


要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽,並允許孩子和他/她連接:

「如果你像你爸爸,我會很高興。」

「如果你像你媽媽,我會很高興。」

當孩子連接的渴望被允許了,就不會那麼強烈地在暗地裡連接那些被否認的缺點。


尤其是離婚的父母若能這樣做,孩子必能有好的發展,他們會學到大人有時候會吵架,夫妻有可能會分開,但是他們卻能承認彼此的位置,也承認對方的父母身份,這對於孩子來說是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

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因此請記住,千萬不要因為另一半的行為,否定他們是孩子父母的身份。


因為事實不會因為隱瞞而改變,否認或隱瞞只會令孩子在無意識裡被否認。


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