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馬伊琍在談子女的教育問題時,曾講了這樣一件事:

她的大女兒艾瑪提出要打耳洞,徵得爸爸同意後,馬伊琍便開始尋覓安全可靠的穿耳動處,準備女兒下課就帶她去,卻忽然想起自己高二時,穿完耳洞一直發炎鼓起小包,馬伊琍隨即打電話詢問醫生,醫生稱:「有很大機會遺傳,並且不打耳洞沒事,一打才會發病,沒有治療辦法,屬於良性腫瘤,建議不打。」

馬伊琍便把醫生的話告訴女兒,讓女兒自己考慮清楚再做決定,艾瑪想了想後,最終放棄打耳洞。

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成長中的孩子總是有那麼多看上去非常“無理”的要求,比如在很小的年紀就要求打耳洞、染髮、大冷天穿裙子……面對孩子的這些要求,身為父母的我們是該拿出家長的威嚴直接制止?還是耐心的講道理溫和拒絕?

明星媽媽馬伊琍沒有採用其中的任一方法,而是給我們展示了另外一種方法—— 講清利害,讓孩子自己做決定。

到這裡,你可能並不同意,甚至覺得荒謬,“讓孩子自己做決定”這做法太不靠譜了!對於心智尚未成熟的孩子來說,自己選擇的後果可能會很嚴重。

但你有沒有想過,我們替孩子做的選擇,有時也未必正確。他會不會對你的苦心並不領情,甚至是心生埋怨?或者更加叛逆呢? 

亦舒說過“ 喜歡一個人,就總覺著他是天底下最笨的,處處都要人操心”。 



在我身邊有許多為孩子操碎了心的父母,他們總是覺得自己的孩子還小、不懂事,習慣性的替孩子做各種決定,從決定學校、專業、工作到選擇配偶、在哪裡買房、什麼時候生孩子……

在他們看來,要是沒有自己幫他們做決定,孩子就會吃虧走彎路、會摔得頭破血流,會做出讓今後後悔的決定,他們對孩子沒有信任,只有不放心。


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我的同學Gary,高中時酷愛寫作,特別想考X大的中文系,但是到了文理分科時,他爸媽竟然擅自幫他選擇了理科,原因很簡單,理科的專業好找工作,賺錢多。

後來,Gary去了個二流的大學的計算機系,等到他畢業,計算機專業已經不那麼熱門了。幾經周折,Gary在一家小企業找到了一份程式開發的工作,雖然收入不高,但是很受主管器重,前途大好。

然而他的父母卻認為,他的工作又累又不賺錢,硬是以每天兩通電話的頻率把他逼回家考公務員。

兩年後,他終於考上了當地某個部門的公務員,娶了父母幫他選擇的女孩,婚後兩人天天吵架,沒半年就離婚。

Gary覺得是父母毀了自己的生活,辦完離婚手續後,直接收拾東西回了北京,幾乎不和父母聯繫。Gary的例子或許有些極端,但確實是給了我們一個提醒。

作為父母,我們無法預計未來會發生的事,更不能保證替孩子做的決定就一定是正確的,既然是這樣,我們何不試著放手讓孩子學會自己做決定呢? 



教育家蒙特梭利有一個“獨立成長論”,他認為獨立是所有生物自然發展的內聚力量。做父母的應該明白,事事幫孩子拿主意,雖然為孩子提供了比較優越、舒服的環境,卻讓孩子失去了獨立性。

要知道,依賴一旦成為習慣,就很難改掉。

如果想讓孩子有一個好的未來,就應該讓孩子及早學會自己做決定。

我們可以在孩子有了我願意做、我會做的表示時,就開始讓孩子在限定的範圍中進行一些選擇,父母只做正確的引導,這樣不僅能夠避免他們走偏走歪,也可以及早鍛煉他們獨自判斷、做決定的能力。

然後隨著孩子的成長逐步放權,等他們成年後,就可以完全讓他們自己拿主意,自己對自己負責。


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孩子自己做的決定,比父母更客觀

我們常常認為替孩子做決定,是我們做父母義不容辭的責任,但是我們忽略了一件事情,孩子雖小,但是他也有自己的想法、喜好和判斷。他們可能比你更清楚自己喜歡什麼,擅長什麼。 

我的鄰居家裡有個9歲的男孩,他的父親是籃球教練,為了他培養成為下一個姚明,天天強迫他做各種訓練,但是他對籃球壓根沒興趣,經常想法子偷懶。

一次偶然的機會,他看到別人在跳民族舞,立刻被深深吸引了,於是一有時間他就看著網上的教學影片反覆練習。

他爸發現後,揍了他一頓,但是他仍舊堅持不放棄,最終,他考上了北京舞蹈學院,成為一名非常優秀的舞者。 

孩子的主動性往往是從內心產生的,如果我們替孩子做出的決定並不是他的興趣所在,他就會很容易厭倦、缺乏堅持的動力。

而如果是他自己經過考慮後作出的決定,必定已經是激發了自己的心理內力,他就會更認真對待,堅持的時間也會更長,更容易成功。


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你讓孩子做決定,就應該尊重他的決定

生活中,越來越多的家長在做決定前都會禮貌性的問問孩子的意見,這種做法非常值得讚賞,但是對於孩子的意見他們卻顯得不那麼尊重,因為他們總會試圖說服孩子做出改變。

放暑假,有一位媽媽想讓孩子報個興趣班,她特別“民主”的讓孩子自己選擇一項喜歡的興趣班,孩子考慮後選擇了繪畫。這時這個媽媽就自動開啟了“說服模式”,以各種的理由來否定孩子的選擇、誘導孩子去選擇她認為更重要的數學興趣班。 



如果我們認為孩子小,還不足以作出正確的決定,作為家長的我們可以在與其溝通後,指導他們作出決定。但是如果一旦你同意了讓他自己做決定,那麼就應該信任他、尊重他的決定,不要橫加干涉。 

如果孩子的個人決定經常得不到父母的關注,且父母長期過度包辦,他的自主意識就會被抑制,自信心會受打擊,可能會對自己產生消極的評價,長大以後,可能會缺乏判斷和做決定的能力,缺乏責任感,缺乏主見。

到那時,即使父母想訓練他讓他自己作主,他的這種意識和能力恐怕也難以培養起來了。


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讓孩子做決定,不要過分擔心他們會選錯

對於我們大多數家長來說,不肯放手的最大的原因就是不放心,害怕一放手,孩子就走錯了路,學壞了。

但是,我們不可能陪著孩子一輩子,更不可能幫他們規避所有的風險和失敗,只有讓他們做學會自己決定,才能讓他們學會思考,學會對自己負責,下次做決定時,變得更加的謹慎。

有一個同事,高考敗北後,執意不復讀而選擇直接工作,她的媽媽雖然很生氣很擔心,但是還是尊重了她的選擇。她在醫院裡找到了一份會計工作,每天做的很開心,媽媽也從就沒再提上學的事。 

兩年後一次同學聚會,滿桌的人都在談學業、談理想、談學校裡的各種有趣的見聞,她發現自己根本插不上話,那一刻,她突然就後悔了自己當初的選擇。

回家後,她跟媽媽說要回學校復讀,她媽媽答應了她的請求,但是提出了一個要求:必須要上一類本科大學。

在高考前的一年裡,她開始沒日沒夜的拼命學習,一年後奇蹟般的考上了名校。上了大學,她也沒有絲毫的放鬆,比任何人刻苦努力。因為一次失敗的選擇,讓她懂得,讀書才是她最好的出路。

我們都希望孩子做出的選擇是正確的,每一個決定都能讓他們變得更好。但是即使他們做出了錯誤的決定,也並不可怕,因為失敗也是成長的一部分,也是一種人生經歷,它會教會怎樣對自己的人生負責。

讓孩子自己做決定有一定的風險,但是正是這種風險,讓孩子可以真正成為獨立的個體,或許這才是做父母的對孩子最大的負責。


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