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作者:優媽


01


當初跟老公訂婚的時候,兩家人在一起吃了頓飯。


席間,老公的奶奶一直在誇自己的孫子:“小姐呀,嫁來我們家你就放心吧!我們家這個小子,別的優點沒有,就是老實,沒脾氣!這麼多年了,在家從來沒跟誰急過眼、紅過臉……”

確實,無論同事、同學,還是親戚朋友,對老公的印象都是“慢性子” “沒脾氣” “沉穩”。

但是結婚後,隨著兩人親密相處的時間越來越長,我發現,老公真正的性格特徵,跟大家的印象完全不一樣。

他雖然表面看起來沉默、穩重,但實際上是個急性子,會因為自己貼壁紙貼不好而發脾氣,並把怒火朝我發洩。

他雖然表面看起來很顧家、很在乎家人的感受,卻又經常把工作中的情緒帶回家,會因為工作上的不順而遷怒於我,故意找碴。

因為這些事情,我們沒少吵過架,因為跟一個喜怒無常的人在一起,總感覺很難受,總擔心他說不定哪天就會家暴。

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02


後來因為工作原因,我們開始一起接觸、學習心理學的知識。


在一次跟老公溝通的過程中,我忽然發現,他現在這種易怒、無常的性格,跟童年的經歷似乎脫不開關係。

提起童年,老公最害怕的事情之一,就是父親的白眼。

每當他發小脾氣的時候,父親就會白著眼盯他,再咬著牙恐嚇一句:“怎麼這樣跟我說話?欠揍!”

每當他耍小性子的時候,父親還是用白眼盯他,再狠狠地訓一句:“供你吃,供你喝,還這麼不懂事!不知好歹的東西!”

老公童年沒捱過一次揍,但是父親一天好幾遍的白眼和恐嚇,就已經有足夠殺傷力了,足以嚇得一個年幼的孩子不敢再放肆。

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但是,人的情緒、脾氣就是這麼奇怪的東西,即便童年被打壓、被克制,它都不會消失,只是暫時憋屈在心底而已。在成人後,常常以別的形式釋放出來。

我老公的情況就是這樣,在童年時期,他的父母追求孩子絕對的服從、聽話,因而孩子任何的小脾氣、小性子都不被接納和允許。

結果等到長大、結婚後,他童年時期被壓抑的情緒就會時不時爆發,於是就動不動遷怒到我身上。

就像我的導師說過的那樣:童年從不發怒的孩子,更容易長成脾氣暴躁的大人,從那副老實的外表下爆發的出來的脾氣,更傷人、更令人猝不及防。

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03






孩子發脾氣,一定是壞事嗎?


在絕大部分父母的印象中,“發脾氣” “憤怒” 都是不好的情緒,代表著任性、破壞、不受控制。

我們都很討厭這種情緒,所以每當孩子哭鬧、耍小脾氣時,我們都會嚴厲制止:

“別哭了!”

“你還敢頂嘴?欠揍!”

“你這什麼語氣?跟誰說話呢?”……

但實際上,按心理學的科學觀點來看,“喜、怒、哀、懼”是人的四個基本情緒,它們都是正常的,並沒有好壞之分。

“發怒”是人的本能,可以幫助我們在自身訴求得不到滿足或者受到傷害的時候,勇於爭取、反抗。

想想看,如果一個孩子連發怒的能力都沒有了,就會表現得自卑、怯懦,沒有主見,任人擺佈。


我的朋友羅靜,是中科院兒童心理學博士,她說:

每個孩子,都是一團充滿生機的能量體,本性是伸展、探索。

在成長的過程中,孩子會像蝸牛一般,伸出一個個情緒的觸角,去探索身邊的世界。

如果孩子的情緒被認可、接納了,他身上的情緒就是一股被祝福的能量,以前的小脾氣、小情緒,都會在成長中慢慢變為激情和活力。

如果孩子的情緒一直被否定、壓抑,他身上的情緒就是一股被詛咒的能量,這樣的孩子長大後,最容易變成脾氣暴躁、喜怒無常的人。

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04


當孩子不聽話、發小脾氣時,家長應該怎麼辦? 

(1)在心理上,認可孩子的情緒

我們前面已經說過了,“喜、怒、哀、懼” 都是基本而且正常的情緒,本質上並沒有好壞之分。

我們大人心情不爽的都會生氣、發脾氣,何況孩子呢?

而且,孩子的身心發育都不成熟,情緒控制能力很低,所以有點不滿意就鬧,有點不舒服就哭,這是成長的特殊階段決定的,家長們一定要認識到這一點。

其實,當我們在心理上開始認可、接納孩子的情緒時,就不會覺得孩子那麼討厭、煩人了,問題也就解決了一半。


(2)引導孩子,說出情緒背後的訴求

任何情緒背後,都有原因。

孩子耍性子、發小脾氣時,肯定是因為自己的某些要求沒有得到滿足,家長需要做的,就是引導孩子說出來。因為只要孩子能說出來了,也算是一種形式的宣洩。

媽媽:“寶貝,你看起來好生氣呀,是不是?”

孩子:“對呀,我快被氣死啦!”

媽媽:“我猜你肯定遇到了不高興的事情,能跟媽媽說說嗎?”

孩子:“我想要一個新鉛筆盒,你為什麼不給我買?我們家又不是沒錢!”……

媽媽:“我們家當然有錢買呀,而且能買好多好多。但是,我們家的錢是爸爸媽媽辛苦工作賺來的,需要用到該用的地方,不能隨便浪費哦”……


(3)教孩子正確發洩自己的憤怒

孩子有憤怒情緒是沒有錯的,但如果不注意宣洩的方式,而對他人或者自己做出一些攻擊性的行為,這就很不好了。

一個比較好的發洩方式,就是讓孩子直截了當地、大聲地說出自己的感受:

“你搶了我的玩具,你很沒禮貌!我很生氣!我希望你馬上還給我!” 

“媽媽,你說過帶我去吃冰淇淋的,為什麼不守信用?我很生氣!”……

如果孩子每次都能正確的說出自己的情緒,那麼他將來也能更好地控制自己的情緒。

————— End —————


來源:微信公眾號教子有方(ID:jiaoziyoufang)


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