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有人說,母親是一個兩難的角色,在孩子年幼的時候,必須給予百分之一百的照顧,但是把孩子養大了,卻又要學會得體地退出。

是的,你我都終將會明白,養孩子其實就是一個不斷分離的過程。


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分娩,是母子的第一次分離


分娩的痛,我想和宇宙大爆炸的痛,應該是同等級的吧。


尤記當時,老公、醫生、護士都在一旁為我加油,不管我怎麼努力,孩子都好像捨不得出來。終於我卯足了勁,使出最後一分力,“哇”的一聲孩子出來了!


護士把孩子抱到我身邊,我看到她膚色紅潤、健健康康,聽到她嘹亮的哭聲響徹整個產房……我終於鬆了一口氣,放下了心口的石頭。





而孩子和我,也從這一刻起一分為二;


從此她不再需要通過臍帶,來獲得我供給的養分;


從此她將不屬於我的身體,而是一個獨立的個體。


我為孩子的出生感到開心喜悅,但同時也有種莫名的失落,一種全新的生活開始了。


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1歲前,孩子不斷為分離做準備


初為人母,事無鉅細,都要親自上陣。


支撐著我不斷堅持下去的,是孩子甜甜的笑容、小小的擁抱,以及奶聲奶氣的一句“媽媽”。


從最初的笨手笨腳,到後來我學會了俐落地給孩子餵奶、洗澡、換尿布、穿衣服…… 我當媽媽的經驗越來越多,積分越來越高。


然而,當我慢慢對這一切都輕車熟路了,孩子卻在不斷地為離開我而做準備:


8個月,孩子學爬,她總喜歡掙脫我的懷抱,到地上自由地探索。


1歲,孩子開始學走路了,她小心翼翼地邁出了人生的第一步,然後撲進我的懷裡。我正想好好地抱抱她,她卻咯咯地笑了笑,轉身又準備離我而去。


我慢慢知道,以後抱她的機會越來越少了。


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3歲,背起書包走進幼兒園


3歲,孩子上幼兒園的第一天,看到老師發來的影片,她剛開始時小哭了一會,隨後不久便不再哭了,和身邊的小朋友開始說話、玩遊戲。


倒是另一邊的我,哭得稀哩嘩啦。我驚訝,孩子的適應能力怎麼會這麼好?


放學後,孩子看到我,像小鳥一樣撲到我的懷裡,我緊緊地摟住她,發現原來她已經長大了這麼多,似乎一下子從當初粉嫩的小嬰兒,長成了現在的模樣。


我有點高興,卻又有另外一種情緒縈繞在心裡,因為這一次的分離,和以往所有的分離都不一樣。


孩子開始跟我說幼兒園裡的小朋友有多可愛、滑梯有多好玩、遊戲有多有趣……


我知道,我不再是孩子的全世界,她開始有了自己的圈子。


這一次的分離,大概就是孩子成長以來,最不捨的一次了吧!


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然而,以後還會有更多的離別


6歲,孩子會邁進小學的校園,系統地接受學校的教育。她學到的知識會越來越多,懂得東西會越來越多,還會開始問一些我答不出來的問題,我逐漸不再是她眼中無所不知的超人媽媽。


12歲,孩子會開始美好的中學生涯,她似乎離我更遠一些了,開始有自己的秘密、自己的想法。許多瑣碎小事,她不再願意乖乖聽我的指揮。


18歲,孩子已經是個獨立的成年人,她會離開我和她爸爸,離開家庭,到更遠的地方上大學。


也許她一年只能回來幾次,甚至只有一兩次。這時分離會是我們的常態,相聚尤其難得,讓我每天翹首以望。


大學畢業後,孩子會有自己的工作,有賺錢的本領,不再需要我的供養。


再不久後,她還會遇到自己喜歡的人,開始考慮組建自己的家庭,規劃自己的人生,有自己的寶寶……


而我,儘管和孩子的每一次分離都伴隨著不捨,但終究也得學會適應和習慣。


因為孩子的成長,不就是一個不斷和媽媽分離的過程嗎?


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孩子借助你來到這世界,卻非因你而來


詩人紀伯倫在《你的兒女其實不是你的》中提到:


你的兒女,其實不是你的兒女

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子

他們藉助你來到這世界,卻非因你而來

他們在你身旁,卻並不屬於你

……


是的,孩子終究會和我們漸行漸遠,但這是一個痛並且快樂著的過程,並且我們的生命會因為孩子的到來、孩子的成長,而顯得更加豐滿、精彩。





溫柔陪伴,我們能擁有孩子多少年呢?


生孩子的痛、養孩子的累,不是文字和句子所能表達的。


但是,儘管很辛苦,我們也要不斷提醒自己,珍惜孩子在你身邊的每一天。


因為隨著孩子的成長,她對我們的依賴會越來越少。


所以——


當她纏著要你講故事的時候,不要說沒時間,多陪陪她吧!


當你走到哪裡,她都要像小尾巴一樣跟隨你的時候,不要覺得麻煩,盡量帶她去吧!


當她想要你抱一抱、親一親的時候,不要覺得孩子太黏人,及時地滿足她吧!


因為,我們並不能擁有孩子多少年。


珍惜孩子還在我們身邊撒嬌的日子,如此親密的時光,錯過就再也回不來,一刻也不能浪費啊。


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